"Merde! Elle fait caca? Aïe! Aïe! Aïe! C'est donc pas la bonne... Je croyais qu'elle était parfaite, qu'elle ne faisait pas caca, qu'elle ne pétait pas!" dit-il le regard plein de désespoir!
Réveil d'un cauchemar... on se demande pour qui!
La question du caca, popo, prout prout et des rotas!
Moi je sais pas mais ça craint! Qui a inventé ça!
J'ai une amie (Pipoune si tu te reconnais..) qui dit: "vaut mieux que ce soit dedans que dehors!" Ben oui mais rester glamour en lâchant une perlouse, ben c'est un défi!
Attention.... Challenge accepted!
Moi, je mets les pieds dans le plat! Je suis une galérienne dont la vie amoureuse avant Charmant, ben c'était un champs de lapins, de gros cochons ou bien la jachère! "Chéri, faut qu'on trouve une solution! Quand t'es là c'est compliqué niveau digestion pour moi" dis-je la lèvre pincée... Lui rigole!
Les solutions:
- L'annonce: "tu peux monter le son, je me rends aux toilettes...." Pas très discret!
- Sortir de la pièce commune après un cassoulet... autant faire chambre à part... (Heu... évitez le cassoulet les 6 premiers mois!)
- Larguer des caisses sans vergogne? NOOONNN! Le tue-l'amour!
Le temps fait naître la complicité dans un couple, celle qui maintiendra solidement votre couple en place et surmontera la tourista des premières vacances, les gastros carabinées de Décembre et les pétarades du matin qui deviendront peut-être un jeu rigolo genre: le plus polluant à partager en secouant la couette!
En attendant, oubliez les ventres plats ou optez pour les culottes gainantes, ou bien ce sera l'occasion de développer votre imagination en inventant de multiples raisons discrètes plausibles, écologiques/nomiques (évitez de trop vider les rouleaux de PQ pour créer un terrain d'atterrissage) et bruyantes pour couvrir les manifestations naturelles d'évacuations sanitaires...
Je suis sûre que vous êtes contents de me retrouver!
Devrais-je me lancer dans du consulting de vie des gens? Je rigole en imaginant vos têtes.... ;-)
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A vous!